人生にはとっくに飽きているが人生は強制的に終わったりしない
独身適齢期女が独身であることを意識せずに他のことにフォーカスして生きる方法はあるのだろうか？そうだ、好きなYoutuberにも恋愛体質の恋愛依存症の女は保険証を発行しろって言われた。保険証持ってるわ。意味がわからない。だからこれからあえてこれらの概念が存在しないと仮定して日記を書いてみようと思う。
今日は耳鼻科でハードな治療をした後、数分遅れでmtgに参加するも、結局自分は必要がないということがわかる。以前の私だったらこうしたことにいちいち発狂していたものだが今の私は違う。家が近い友達（？）がパスタを作ってくれた。冷静に考えれば好かれていると思うしそう思いたいけど、素直に信頼できない。また、人間に対する信頼ほど重いものはない。お互いに信頼などしなくていいし表明する必要がない。誘って会えないなら会えないし行動でしか示せないし友達であれ誰であれ会っているその時の関係がすべて。会っていない時も思い出されるならそれはそれで自分が心の中で勝手に救われていればいいと思う。
雨の中調剤薬局に行き、コンビニに行きコーヒーとクッキー&クリームアイスを買って帰った。ここの調剤薬局は早いし、珍しく何回か通っている。美容院と同じで初回キラー（最悪）なので、違う駅で病院に行き、毎回違う調剤薬局を使うためアンケートを書くことになる。ただ病院の初回キラーは患者は初診料を取られて何も得をしていない。
最近おくすり手帳をちゃんと持参することを覚えた。しかし薬剤師さんは患者がおくすり手帳を持参していないことがデフォルトのようで、持っていると、持ってるんですね！と若干驚かれる。持っているフローの方がイレギュラーなのだろう。一度アプリで置き換えてみたのだが使えない場所も多くて紙に戻した。
わかる人にはわかる某オーディションに記念受験で募集終了1時間前くらいに死ぬほど急いでひどい動画を用意し応募した。もちろん返事は来なかった。当たり前だけど、こういうのをやらないと気が済まない性格になった。試さないでいるとなんでやらなかったんだろう1ミリくらいは可能性があったのだろうかってずっと気になる。やってしまってできないんだったらああできないんだって少しは傷つくけど実証される。
独身女性は自分を元気づけるために花を買う
私の人生においては比較的幸福だった長い休みが終わって明日から仕事が始まる。嫌だな。嫌だと言ったら俺は楽しいけどと言われた。そういうことが言ってほしいんじゃない。生殺与奪の権を他人に握らせるな。私のネガティブな状態を救ってくれようとする人は頼りになるけどあまりに正しくて眩しくてキツくなることがある。聞くだけ聞いて放置してほしいのかもしれない。そもそもネガティブなことを隠さず言えるのって優しさに甘えているんだと思う。あとで自己嫌悪に陥らないために、「明るい自分でいる」ことをモットーとしていたから、取り繕おうとしない時点で失礼というか配慮が足りていないというかむしろ嫌われようとしているのかとすら思う。心に踏込まれてもいい人以外には対外用の自分で居たい。見え方をコントロールしたい。何かきれいな自分でいなきゃいけない気がするのは嫌だ。きれいにしておきたいのときれいにしなきゃいけないのは別。GWまで長い休みをどう過ごせばいいかわからないからバイトを入れていたのが嘘のよう。人と会うこととひとりで遊ぶことのバランスが良かったし色々な部分が適度に満たされていた。感謝。正味人と関わるため精神的ダメージをくらうこともあったがそれは上手に上書きした。花とか。またそもそもなぜ人の行動によってここまでくらうのかを冷静に見直した。実際のところは他人の行動は私の人生にはそこまで関係がなかった。たぶん今年はさらに孤独に生きていく、精神的な意味で。ほぼ相談や愚痴という行為をやめた。自分で決めることにしたし言う事はその場で決めることにしたし直感になるべく従うことにした。
仕事が始まることは避けられないから違うことで自分を元気づけるために花を買った。昨年花のサブスクを契約してから花を飾ることが習慣になった。意外と手入れは大変ではないし猫に倒されるかもしれないけど意外と大丈夫だった。
仕事は嫌いではないけど今の自分の取り組み方が嫌い。取り組み方を変えれば良いのだが中々変えられない。ならば環境を変えた方が良い。が環境を変える労力を裂きたくないからだらだらしている。
Daigoの切り抜きで1月中に何かを始めれば継続しやすいと見た。そんな安易な理由だが1月中って決めてしまえばできるかもしれない。きっかけは何でも良いのだ。あと20日ほど、意外とないけど「一度始めればいいだけ」ならできるかもしれない。
なんだかんだ生き延びてしまった
実家のことや産んでくれたことを素直に良かったと言えない自分が嫌で逃げてきて、お土産を持っていくのも恥ずかしいとか思ったりして、でも逆に買った方がかっこいいかと思って混雑したデパ地下で調達して持って行った日もあった。今年は買う気はなかったが、結果的にコストコで買った商品が多すぎてお裾わけすることになったのだが、コストコで妹が好きと言っていた商品が安く売っていて「これ妹に買って行こ！」という言葉が自分から出てくると思わなくてびっくりした。
今年は生きてきた中で、最も精神的に安定していたし、自分で自分を立て直した。具体的にも誰とも付き合わなかったし、「1年間は1人で過ごしたい」が本当に叶っちまったな。
自立した理由は、皮肉にも友達を急に2人も失ったからだった。私は悲しいことにめっちゃ仲良くなった子を失いがちで、理由は、近すぎたとか、関係に甘んじてなんでも言いすぎたとか、わかるけど私から離れたわけではないから、悲しくてこのことは他の人には言えない。学生特有のイキリのせいなのかなと思っていたけど、大人になっても無くしてしまったからその出来事が痛すぎて、「本当に人に愚痴を言ったり悩みを相談するのは最低限にしよう」と心に決めた。決めたというか、自然にそうなった。自立しないと本当に倒れるところだったからそうするしかなかった。
そもそも悩みというものは人に解決してもらうものではない。当たり前なのだけど。定期的にお互いに愚痴をぶちまけ合う、とかなら良いけど、愚痴を言うこと自体が習慣になったりそれが繋がる手段になってしまうと良くなかったのだと学んだ。悩みを相談する目的はほとんど、解決するためではなく、誰かに打ち明けて気持ちを軽くしてもらったり、自分の外に出すことで客観的に見れるようになることだ。解決手段自体は、最終的には自分で選び取ることになる。だから飲み会で酔っ払ってぶちまけて明日には忘れていたり、ぎゅっとまとめて聞いてもらって明日にはちょっと違う気持ちになれるようなものが良い。長引かせるものではない。
今いる遠い距離感にある友達には重い話題は持ち出さない。いわゆる飲み会でする「薄っぺらい会話」なのかもしれないが確かにそちらの方が傷つかない。最近会う人会う人「明るいね」と言われる。私の戦略が成功したなら嬉しい。人を傷つけたくないし、傷つけたりつらいコミュニケーションするならしなくていい。関係性の構築に必要ならするけど、ただ親密になる手段として重い話題やネガティブな話題を用いることはもうほとんどすることがないだろう。
相談は知恵袋と増田を活用している。最近の知恵袋は民度が高いので、変な人に怒られるかもなと半分思いながら投稿するが、意外にびっくりするほど好意的な回答が帰ってくる。今やtwitterよりも優しいと思う。NPOの相談が返ってこない時、若干変な回答が来ても落ち込まないでいられそうなら是非使って見て欲しい。1日以内に何かしら返ってくるし。
過去の疑問に自分で答えます
Q.なんで付き合うの？
わからん。わからんけど付き合いたくないなら「まだ付き合うまでお互いのこと知ってないしイメージが湧いてないからまだいい？」って言えばよかったんだよ。それが言えない、言って離れていくならそれまでの関係なんだよ。わかる？人間関係とは言葉を尽くすことだよ。付き合う意味が納得できないならそう言えばいいんだよ。グラデーションだよ。私は１回間違えたからって、気に食わないからって距離を100置くよりもグラデーションを取れる人が好き。そして私も誰かが間違えても許せるようにしてる。
Q.なんで「趣味は？」「休日は何するの？」って聞くの？
仲良くなりたいからです。気を遣ってくれてるからです。それを聞くとポジティブな答えが返ってくる可能性が高いからです。決して休日何も予定がないインキャを責めたいんじゃないです。ていうか「三連休は何するの？」って聞いてくる本人ですら三連休予定ないことも多いです笑 休日予定ないなら、予定ないんですけどこれをしたいんですよね〜趣味探してるんですよね〜ってあなたと楽しく話をする意思があるよって示せばいいんです。そんなに、世の中の人間は誰かを責めたいと思ってないです。
Q.友達が欲しいけど喋ることがない
なんでもいいです。なんでもいいです、というか喋ることがないって言うのは多分あまりにも他人主軸なんだと思います。これ言ったらどう思われるか、主張がずれてないか、イメージがぶれないか、とか気にしすぎるところがあるんだと思います。相手が話したそうなことを質問すればいいと思います。相手を傷つけるかもってことは、あまり気にしなくていいです。それを気にしすぎてたときは、自分があまりにも柔くてどんな言葉にも傷ついていたから、どんな他人にも期待していたしどんな他人にも依存していたからだと思います。他人が成功しようと、失敗しようと、ゆうて関係ないです。悲しんでたら慰めればいいし、成功してたら褒めればいいし、離れたらできることやって戻ってくるまで待てばいいんです。ゆうて他人は別の人間なんです。一年間ひとりになったらすごい近い距離感ってどんな感じか忘れちゃった。よっぽど心地いい人じゃないとパーソナルスペースに入れたくなくなっちゃったな。
ひさしぶりに過去の自分に対峙した
このように日記を残していて良かったことは、本人も忘れている生の声にまた出合えることだよね。これは黒歴史だな…と思った考え方ベストをまとめてみたいと思います。
1位：ラインで毎日好きとか言うの話すことないからだろ（性格悪い）
本当に性格が悪すぎて引いた。素直にありがと〜♡って受け取っておけばいいし好きって言われるの恵まれてるのにどんだけ好意をもたれること怖かったんだ…。。
2位：言いたいことが言えない、本音が言えない
イイタイコトガ、、イエナイ、、？なんてことあるんだ！！！！ってなった。最近全部言ってるからこの悩みと無縁すぎて言いたいことが言えないって思うことない。言いたいことをどうやっていつ言うか、くらいかな〜
3位：なぜ定期的に会うかわからない
いやどんだけ好きじゃなかったねん。どんだけ抑圧して毎日過ごしてたねん。どんだけ世の正義や人が言うことに従ってた？会いたいときに会いな。2017年か〜。さすがに5年経ったら考え方も変わりますね。
4位：こんな何もできない私でいいの？いつ好きって言えばいい？
悩みの規模〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！ある意味この規模で悩めるの幸せだわ〜〜〜〜！！！！！いつでもええわ〜！！！そこ、そんなに大事じゃないな〜〜！！いつでも現実のほうが大事だよお嬢ちゃん…。。
5位：ずっと一緒にいたいって何？
これはね…。24h365日監視しあうことじゃないんよ…。社会人になってからの人間って、コミュニティが同じじゃない限り流動的で離れていってしまうからそうなりたくないし関係を続けたいって意味だと今は思う。「ずっと一緒にいたい」って表明するだけじゃ薄くて、関係を続けるためにどんな距離感でどんな情報を開示（会話）して、どんな言葉を与えるか、どんな会い方をするかのほうが実際にずっと一緒にいるために重要だと思う。
関係性を0か100かできらなくなった
このブログをはじめたときはもっと苦しんでいた気がする、いまもたまにすぐ嫌われた、って思うけどそこからまぁいいかと思ってまたアクションしてみると別に嫌われてなかった、って経験を何度かしたら白黒ではなくなった。徐々に白と黒の境界がぼかされているように感じる。世の中はわりと白黒つけたがるね、そっちのほうが明快だし単純だからかな。記事のタイトルも関係性も。人間や物事のことを自信持って100愛してるか、そんなことないだろ、そっちのほうが美しく聞こえるが、約束されていたとしても完璧な約束はないよ、移り変わるから。世界は言葉によって規定されている、認識しているらしい、ってなんかの本で読んだ、そう思う、鬱病について病院やカウンセリングに頼ることはほとんどできなくなった。良い病院や良い友達や良い人がいてもそのひとは人生を救ってくれないんだもの。当たり前かよ。なんで救われようとしてたんだ、ならせめて神に頼っとけ、誰かに誰かと私のぶんの幸せ預けるなんてまあ無責任だったね。愛やすきが重いのはその言葉が投げられたとき、なにかを期待されていると思うからだろうね。期待されてもそのとおりに僕は動けないよ。あーそれで神が自分である、神は偶像である、っていうのはそうだろう、具体的な人間を神にしないで思考を神にする、すなわち自分（の思考や崇拝）を神にするのはとても健全だと思った。今更大森さんのドグママグマの意味がわかったよ。
これは幼少期に逃した社会生活の練習。
社会生活、スーパーで知り合いにあったとき平気で振る舞うのが苦手なので必死で逃げていた、そこでどうやって振る舞うのか学ばなかったら、会社の廊下やお手洗いですれ違ったときどう振る舞えば友好的に見えるのかわからなかった。
いいえ、こういったひとはたぶん割といるのでしょうけど、わたしはわたしにたいして許せなかったのです。
幼少期や学生時代必死に避けてきた社会生活をやるために練習をしている。バイト。色んなバイト。大学生で経験するらしいバイト。大学時代いろんなバイトやったんだ〜って人に会う度なにかの劣等感が刺激された。それをやり直している。
本当はお金を稼がなくてもサークルで友達ができたらいいと思う。でもそれは失敗するにはハードルが高すぎる。バイトならば社会生活に失敗してもお金が貰えるからその時間のことを許せる。そしてこれは誰に教わったわけでもない独自の方法。だから誰にも教えないしなんでそんなことしてるのって言われても秘密だよ。
